Vicevi

Застанува човек пред благајна на автобуска станица и вика:
- Ве молам една повратна карта.
- А до каде?
- Што до каде?? Па, до тука.

Еден полицаец си ја изгубил капата и ја нашло некое дете. И тоа му рекло:
-Чичко твоја да не е оваа капа?
Но полицаецот му рекол:
-Не е моја дете јас мојата ја изгубив

Влегува човек во кафана и прашува:
- Кој е овде посилен од мене?
Стануваат тројца батки:
- Ние сме!!
- Епа ај дојдете да го турнеме Пежото 106.

Седат двајца пензионери на клупа во парк и разговараат:
- Зеде леб за гулабиве?, прашува едниот од нив.
- Не. Јас ги јадам и без леб, одговорил другиот

Седи Мујо тажен пред шанкот во некоја кафана и пред него има чаша пиво. Иди Хасо кај него за да го расположи, а Мујо ништо.
Хасо му го испил пивото. На тоа Мујо со тажен глас вели:
-Денес ми е стварно најлошиот ден во животот! Ништо не ми оди од рака! Прво пробувам со пиштол-нема куршуми. Пробав да се обесам-се скина јазето. Со последните пари купив пиво и ставив отров во него за да се отрујам а ти се најде тука за да ми го земиш.

Доаѓа мујо дома и ја прасува Фата:
Мујо: - Фато кај се децата?
Фата: - На англиски.
Мујо: - "ОК, where are the children?"

Отишол Мујо во Германија и, и испратил телеграма на Фата:
- Фато, ископај го митролезот што го закопавме пред врата, подмачкај го и закопај го пак.
Го видел писмото поштарот и го однесол во полиција. Полицијата отишла кај Фата и го прекопале целиот двор ама не нашле ништо. Потоа Мујо и испратил друга телеграма на Фата во која пишувало:
- Фато ако полицајците го прекопаа дворот ти посади компири.

Читал Мујо оглас во весник и вели:
- Види Хасо, полицијата бара маж од 20 до 30 години, малку ќелав, кој во ноќта оди во паркот и силува жени.
- Па што?
- Па размислувам да му се пријавам. Можи има добра плата полиција е то.

Го прашува судијата Мујо:
- Како можеше да изгазиш 52 луѓе? Зар не можеше некаде да свртиш?
- Па свртив! Лево беа двајца, а десно 50! Помислив малку и решив да ги прегазам тие двајца кои беа лево. И кога го прегазив првиот тој другиот избега меѓу оние 50!

Добил Хасо воспаление на белите дробови и го однесле во болница. Видел докторот ситуацијата е озбилна и рекол на сестрата:
- Сестро брзо инструментите!
А на тоа Хасо одговорил:
- Абе докторе јас умирам а вие сакате да ми свирите.

Некој ученик на часот по логика прднал. И наставникот веднаш го истерал надвор. И ученикот цело време во ходникот повторувал
дека нема логика. Го слушнал директорот и го прашал што нема логика, а ученикот му одговорил:
- Па на час по логока јас прднав а наставникот ме истера надвор мене да дишам чист воздух, а другите ги остави внатре да стојат во смрдеја.

Синот на некој полицаец на школо учел за негативни броеви. Но ништо не му било јасно па го замолил неговиот татко да му појасни. Таткому му објаснил вака:
- Види сега. Во еден автобус имаш 5 патници и на следната станица излегуваат 7 од нив. Значи треба да влезат уште двајца за автобусот да биде празен.

Кога бил на одмор малиот Перица отишол далеку од плажата. И неговата мајка станала и му рекла:
- Перица не оди далеку можи да те фати грч.
По неколку минути станува една русокоса на плажата и му вика на нејзиниот син:
- Ивица не оди далеку има грчеви!

Двајца Црногорци Миле и Перо украле банка и едниот му вели на другиот:
- Миле ќе ги броиме париве, или ќе чекаме на вестите да кажат.

Си биле тројцата мускетари и се шетале по шини. И едниов вели:
- Море колку се долги овие скаливе.
Вториот рекол:
- Ако се долги ама барем ограда да наместеле.
И третиот рекол:
- Ај што се плашите и вие еве го иди лифтот.

Гостин влегува во кафеана и прашува:
- Келнер, имате ли дива патка?
- Немаме ама можеме да изнервираме една домашна ако сакате.

Разговараат Американец, Англицанец и Македонец кој колку штеди плата.
Американецот: Јас заработувам 2000 долари, 1000 долари трошам и 1000 долари штедам. Англицанецот:Јас заработувам 1500 фунти, 1000 трошам и 500 штедам.
Македонецот: Јас заработувам 100 евра, 200 евра трошам, а врска немам од каде ми се!

Двајца колеги на работа решават крстозбор:
- Зеленчук со три букви?
- Зелка!
- Не ја собира.
- Епа земи помала.

Двајца студенти полагаат испит. Влегол првиот и еве ги прашањата:
1) Кога почнало илинденското востание?
- 1903!
2) Кој ја напишал глаголицата?
- Почнал Кирил, а ја завршил Методиј.
3) Дали постојат вонземјани?
- Се верува но не е докажано.
Сите прашања се точни. Ти положи.
Потоа првиот се му кажал на другиот и овој оди:
1) Кога си роден.
- 1903. 2) Навистина? А кој те направил?
- Почнал Кирил, а завршил Методиј.
3) Абе ти да не си луд?
- Се верува но не е доказано!

Жената го прашува на мажот:
- Мили што би направил кога би паднала во река?
- Па би потрчал во селото по помош! Но селото е далеку! Е па за тебе мила јас би трчал и многу подалеку!

Отишол Трајче во Тетово и прв пат видел како оџата пее од минарето, па му подвикнал:
- Што се дереш? Како знаеше да се качиш, така слези сам!!!

Седи човек во кафеана, кога му приоѓа виолинистот:
- Дали вие ја порачавте " Пара берит киселец"?
- Ма не, тоа е некоја грешка, јас порачав плескавица!

Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува:
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!

Две камчиња се шетаат во Сахара и едното му вика на другото! Поо види митинг !!!!!

Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица:
- Имате ли некоја последна желба?
- Да. Ве молам држете ме за рака.

Трпе фатил женска и ја поканил вечерта дома.Утредента другарите го прашуваат:
- Како помина бе Трпе.
-Абе лудница, што да ви кажам.
-Колку пати сврши, а?
-Па да ви кажам едно десет пати сигурно!
-Браво бе Трпе, а таа колку пати сврши?
-Е таа, не дојде!

Влегува човек во кафич и му вика на шанкерот:
-Дај ми две дупли вотки.
-Ти изгледа си имал многу тежок ден, а?
-Абе остај, открив дека постариот брат ми е педер.
Доаѓа другиот ден истиот човек, порачува повторно две дупли вотки и објаснува:
-Испадна дека и помладиот брат ми бил педер. Третиот ден, човеков повторно влегува во истиот кафич и пак го порачува истото. Шанкерот пак прашува: - Има некој кај вас што сака жени?
-Има....жена ми.

Разговараат двајца мажи:
-Жена ми е прав ангел.
-Блазе си ти. Мојата е уште жива.

Драги што ке ми купиш за роденден?
-Догодина ке ти купам обетки.
-А оваа година?
-Оваа ќе ти ги дупнам ушите.

Дедо Трпе бил пред умирање и му вика на внукот.
- Ај оди земи од оние моите омилени колачиња што ги прави мајка ти, и донеси ми.
Се враќа внук му:
- Ма не дава, вика дека и се за утре, за на погреб!

ahahahaha ahahahahahahhhahaha

Odi crvenkapa kaj baba mu niz sumi4kata NA TO4AK i mu ripa volko naednas..... i ova levo desno gaz preku gla vo nesvest.... i se razbudva sabajleto go gleda volko TOLKAV vo o4ite.... i prasva

volku volku zosto imas tolku golemi o4i???

volko> mrs be u pi4ku mater cela ve4er ti go svajcovam to4ako

Odi crvrnkapa kaj baba mu i ja gleda kako vo prikaznata..nesto 4udna mu e...

I JA PRASVA:)

BABO BABO ZOSTO IMAS TOLKU GOLEMI O4I??...
ZA POUBO DA TE VIDAM BABINO

A BABO??ZOSTO IMAS TOLKU GOLEMI USI???

ZA POUBO DA TE SLUSNAM BABINO.....

A ZOSTO TI SE OLKAJ NOKTITE????

AMIII................................. OD NEMUKAET BABINO to4ka

si bile nekoe ma4e i ku4e i ona bend si imale.. skroz bez veza:) i svirele sekade

i si imale gazda... so gi nosel po baroj

i odat vo eden hotel i gazdata na hotelo se 4udiii
kako e mozno to ku4e i ma4e da svirat
i go prasva ovaj...ne mu kazva... abee kaziiii braaaaaaa ziti mene kazi kako gi nau4i vaka????

abe ne ti kazvam i gotovo..... ..

i go ubedil nekako da u kazi i mu praj.......................

BRAT ....MA4ETO........ I PEJ...... I SVIRI to4ka

se poragja zena i go ragja bebeto.... i ovaj doktoro.. tupajnci mu mava.. go tepa go aka go krsi bebeto.....

i majkata cela zbunata.. leeeeeeee doktore so mu naprajvte na sin mi go ubivte???? nleeeeee leeee se pani4i

i doktoro------kuti mor .....MRTVO SE RODI to4ka

pika hitler gjupaci vo gasna komora site na kup4e... mu gi zatvora vratite i pred da pusti gaso een gjuptin vika od vnatree.... batooooo hitlller!!!!!!! ooooo bato hitler!!!!!!

so e be?????
eeeeee podotvorija vratata rakavo mi se potfate ko ja zatvore.... to4ka

Како се вика циган што работи во библиотека? – РОМАН

gi pika hitler gupcite vo gasna komora...i po nekoe vreme slusa edno malo gup4e se deri....4i4ko kitler 4i4ko kittler...abe otvori se zadusefne natre!!!

ziveele mujo i haso na stokatnica mujo na 1 haso na 100 i sea az da ne se kacuva haso do doma ostanal kaj mujo da spie koga mujo odi vo WC ispagja i glea go nema haso.po nekoe vreme ide haso i vika bef do doma da si gi zemam pizamite:D:D:D:D

Женската го носи својот дечко дома на ручек за прв пат.
И дечкото вели на својот иден дедо:
- Јас сум во врска со вашата керка веке 5 години.
А на тоа дедото одговара:
-Па што, да не сакаш да ти дадам од пензијата?

Како ќе познаеш некого од СДСМ дека лаже?
- Штом мрда со устата и се слуша глас, тогаш 100% лаже.

Што е тоа што лета невидливо?
- Мува со на Хари Потер волшебната наметка.

Ispagja cajkan od burekdzilnica i mu veli na kolegata:
-Ako pogodis kolku panceroti ima m vo racete klje ti gi dadam i dvete...