Vicevi

Некој наркоман си зел кока и оди дома да се издрогира ама на грешка го фатил татко му,и му вика
Ако те видам со ова лајно уште еднаш в нос ќе ти го напикам!!!!

13 цајкани одат на испит на факултет. Седнуваат еден позади друг, како на факултет. Влегува професорот и им задава една многу тешка задача. Треба да напишат една марка на кола. Првиот цајкан веднаш запишува 'Јагуар'. Вториот се мисли, и се мисли ('мислам значи постојам'), и пробува да види и да препише од првиот свој колега. И место да прочита 'Јагуар', тој прочитал 'Јануар', и си напишал целиот среќен 'Фебруар'.
Третиот по примерот на вториот, си напишал 'Март', четвртиот 'Април'……..итн се до 12-тиот цајкан, а кој си напишал 'Декември'. 13-тиот мислел , мислел, мислел ('мислам значи постојам'), нема веќе месеци, и на крај му текнало и си напишало- 'Среќна Нова Година'.

se sheta zajako vo shumata i ja gleda mechkata kako se bese za stomakot .. i i vika ... sho ma meco vaka si se vrzala za stomao ... i ovaa ke se besam.... i zajako i vika pa kako za stomao ke se besesh ?? .. i mechkata mu vika .. pa probah i na shijata ama ne mozam da disham

Pominva nekoj tip i go gleda komshijata kaj sho igra shah so ku4eto i se duma mu veli more pametno ku4e i ovaj


6o pametno mu vodam 3:2

Наградно прашање за сите шо ќе го прочитаат ова.
Зошто мечката се вика мечка?

Кире му се жали на пријателот:
- Знаеш што, мојава жена секој ден оди од кафана во кафана.
- Што бе, пие?
- Не, ме бара.

Зошто на Власите им се големи носовите?
- Затоа што воздухот е бесплатен.

Решил мажот да провери дали жена му го изневерува, па ја прашува:
- Жено, знаеш ли ти дека во зградава имаме жена што мажот никогаш не го изневерила?
- Не зафркавај, која е?
- Па не ли си ти мори ???

Се шетале две змии мајка и керка.Керката ја прашува мајка си:Мамо,мамо ние отровни змии сме?
Мајката змија:Зошто прашуваш керко?
Керката змија :Си го каснав јазикот!

Си бил некој човек и отишол во кафана и му вика на келнерот, келнер дај едно пивце за мене, ти шо ке пиеш и сите тука што ке пиат.И донесол келнерот пиачка ја испил и немал да плати,и го фатил келнерот
на тој чоекот и го скршил од ќотек.
Утредента иди пак чоекот и нарачува исто.(за него за гостите и за келнерот, и немал да плати,и пак го крши од ќотек).
Утредента пак иде и нарачува за мене едно пивце за сите тука . ама за тебе нема.
Келнерот:зашто?
Гостинот:Многу си незгоден кога ке се опијаниш!

Си биле маж и жена. Мажот се враќа од работа, а жената како и секој ден, вообичаено, го става ручекот на маса. Мажот се изнервирал нешто и го фрлил јадењето низ прозорецот. Жената го гледала некое време, земала стол и го фрлила низ прозорецот.
- Зошто го фрли столот? - рекол мажот.
- Епа кога ќе се симнеш долу да ручаш, да има кај да седиш!!!

Сме биле Јас, Коста, Диме и Јуве некаде во некоја пустина и не фаќаат човекојадци и ни викат Сеа вака Ќе ве пуштиме да трчате и кој ќе истрча најмалку него го јадиме. И трчаме сите трчаме и јуве најнапред по него диме, па коста па јас. И сеа ме фаќат мене да ме јадат и овие сеа кефој дека се спасиле и коста вика Ќути останав да живеам од природна смрт ќе умрам. Диме исто Ау човеку имало спас и за мене. После тоа Јуве вика - О јеа и јас сум жив. И човекојадциве му викаат- Дечки Мафни и на камерата!

dime_sivdom напиша:

Еј вицов ептен јак е го имам читано на едно списание.

Da da..interesen e

Јас ко мал сум седел со некое девојче пред клупа и сум му рекол.
Абе ти коа ќе порасниш ќе те зеам за жена.
И девојчево ми вика
Абе ај да ме земиш за жена, ама кај мене во фамилијата само роднини се земаат, мама со тато, баба со дедо, тетин со тетка ми....

Сум бил пак јас на некој натпревар во фудбал со татко ми и се собира публика и му викам на татко ми
Тато да им влезам сега?
-Не рано е...
И идат уште повеќе луѓе навиваат се дерат..и јас
Да им влезам сега?
-Не рано е..
и се собира цел стадион е полн..гужва викање и велам
Да им влезам сеа тато?
-Ајде влегувај!
АЈМО КИКИРИТКИ ЛЕБЛЕБИЈА СОНЧИГЛЕД СЕМКИ ПОВЕЛЕТЕ НАЈДОБРИ ОД КАЈ ИДРИЗ СЕ КУПЕНИ!

И последно пак сум бил јас ама на училиште.
И сеа сме имале час од Лилјана онаа бабата по англиски, и вика ај кажи некоја работа
Која е чудна ама истовремено и вистинита.
И се јавувам јас и викам, Факт е дека Курот нема коски,ама чудно е како може да биди толку тврд!!!
И се црека бабава (пола сат некаде)
И вика ајде сеа пак кажи ама нешто посериозно...
и јас викам- Факт е дека пичката е секоаш влажна а како не рѓосува?
и Пак старава се црека црека и вика Абе кажи нешо културно...
и јас викам
Факт е дека Земјата е тркалезна...
Ееееееее така вика културно..
Ама чудно е како се ебат луѓето на секое ќоше!!!

до крајот на часот викање од старата, неоправдан и в забелешка....

Adrenalin напиша:

Сум бил пак јас на некој натпревар во фудбал со татко ми и се собира публика и му викам на татко ми
Тато да им влезам сега?
-Не рано е...
И идат уште повеќе луѓе навиваат се дерат..и јас
Да им влезам сега?
-Не рано е..
и се собира цел стадион е полн..гужва викање и велам
Да им влезам сеа тато?
-Ајде влегувај!
АЈМО КИКИРИТКИ ЛЕБЛЕБИЈА СОНЧИГЛЕД СЕМКИ ПОВЕЛЕТЕ НАЈДОБРИ ОД КАЈ ИДРИЗ СЕ КУПЕНИ!

BRAVOOOO!!!

Adrenalin напиша:

И последно пак сум бил јас ама на училиште.
И сеа сме имале час од Лилјана онаа бабата по англиски, и вика ај кажи некоја работа
Која е чудна ама истовремено и вистинита.
И се јавувам јас и викам, Факт е дека Курот нема коски,ама чудно е како може да биди толку тврд!!!
И се црека бабава (пола сат некаде)
И вика ајде сеа пак кажи ама нешто посериозно...
и јас викам- Факт е дека пичката е секоаш влажна а како не рѓосува?
и Пак старава се црека црека и вика Абе кажи нешо културно...
и јас викам
Факт е дека Земјата е тркалезна...
Ееееееее така вика културно..
Ама чудно е како се ебат луѓето на секое ќоше!!!

до крајот на часот викање од старата, неоправдан и в забелешка....

ne si salam kaj ja najde lileto po angliski...taman spored karakter uloga si i dal


p.s.Daj neso i za joco

Сум бил јас на пракса и Калино ни објаснува за пениси кај кравите а јас седнав на земја. И иди јоцо и вика Еее вика професорот ви кажува за курој, а ти си седнал на столче. И јас му викам на јоцо, а ти знајш шо е разликата меѓу столче и кур? И овој вика незнам.. е па седни ќе видиш!

И пак сум бил во пицерија некаде и сум работел ко продавач.
И еден јоцо од земјоделско ми иде и вика Дечко имате бурек?
Не бре пицерија е ова директорте..
Другиот ден-Абе има бурек?
Нема бе јоцка нема..
И третиот ден еве го пак и ми скурчи мене и му се јавувам на шефот.
Абе шефе, јоцо од земјоделско иде секој ден ми бара бурек со силажа...шо да прам?
Па шо не му го мавниш тоа бурекот од глава? вика шефот.......