Vicevi

Иде џандар по улица и гледа љушта од банана... и се лупа по глава
- У пичку матер, пак треба да паѓам !!

hahaha

Што е заедничко за клиторис, Wc шоља и годишнина од брак?
- Мажот секогаш ги промашува.

mu veli ednata zmija na drugata:nie zmii otrovnici sme?-ne zosto?-pa si go kasnav jazikot

ЗА МАЖИ:

1. донесете ја колата до автоматот
2. отворете го прозорецот
3. ставете ја картицата во автоматот и напишете ја шифрата
4. напишете ја сумата која сакате да ја подигнете
5. земете ја картицата, готовината и потврдата
6. затворете го прозорецот
7. возете каде што сте тргнале



ЗА ЖЕНИ:

1. донесете ја колата до автоматот
2. вратетет се малку поназад да вашиот прозорец биде на рамно со автматот
3. запалете го моторот кој се угасил
4. отворете го прозорецот
5. најдете ја чантата, истресете ја за да ја најдете картицата
6. најдете ја кутијата со шминки и проверете го својот изглед
7. пробајте да ја ставите картицата во автоматот
8. отворете ја вратата на автомобилот за да го допрете автоматот
9. ставете ја картицата
10. повторно ставете ја картицата, овој пат од вистинската страна
11. повторно претресете ја вашата чанта да го најдете нотесот со запишаната шифра
12. напишете ја шифрата
13. притиснете кансел и напишете го правилниот број
14. напишете ја посакуваната сума која сакате да ја подигнете
15. земете ја готовината и потврдата
16. испразнете ја чантата да го пронајдете новчаникот
17. возете напред 2 метра
18. возете назад 2 метра да ја земите картицата од автоматот
19. проверете ја шминката
20. пак запалете го моторот кој се угаснал
21. возете 5-10 километри
22. спуштетја рачната кочница

Една девојка-тинејџерка и било страв како ке биде кога првпат ке има менструација. Затоа, мајка и и рекла кога ке и дојде да го викне првиот полицаец кој ке го сретне. И еден ден девојката се шетала и кога осетила дека и доага, викнала еден полицаец и кога тој ја прашал што сака, таа се соблекла пред него. Полицаецот гледал, и после некое време и рекол:
-Дете, колку што јас се разбирам во медицина, на тебе ти е пресечен пенисот сосе јајцата.

Како го прават тоа мажите?


1. Како ќе знаеш дека твојот човек прави планови за во иднина? Купува две гајби пиво.
2. Истражувачите неодамна открија зошто Мојсеј од израелскиот народ лутал низ пустина 40 години: Мажите никогаш не прашуваат за правец.
3. Кога тој е најмногу расположен? Кога зборува за себе.
4. Каква е разликата помеѓу женските гради и кола – играчка? Нема разлика. Двете работи се наменети за деца, но со нив си играат возрасни мажи.
5. Што тие подразбираат под рамноправност? Да имаат пријателки зошто има и нивната девојка.
6. Како мажите ги вежбаат стомачните мускули на плажа? Го стегаат стомакот кога покрај нив ќе помине згодна типка.

ahahhahahahhahahahahah nema sansi be???cccccc lele gospodeeeeeeee ehehheheheheheh ore glupi be ovie cajkanite gospode boze

Се возеле двајца полицајци во кола и гледаат еден полицаец како седнал у кајче на сред ливада и весла... Едниов цајкан му вика на другиов:
- Е ради вакви ко овој не праат нас цајканите глупи.
И другиов вида:
- Да бе, да знаеф да пливам ќе му отидеф и ќе го задавев.

Се случило самоубивство блиску до куќата на некој полицаец. Го прашуваат полицаецот да го опише самоубиецот. А тој рекол "Беше сериски самоубиец".

Зошто жените во брак се подебели од немажените?
- Немажената девојка кога ќе си дојде дома, погледнува што има во фрижидерот и си легнува во кревет.
- Мажената кога ќе дојде дома, погледнува што има во кревет и оди до фрижидерот.

Dosao Cigo kod boga da se zali:
- “Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot.”
- “Budi Slovenac”, rece bog.
- “Nemoj njih, oni su skrta nacija.”
- “Budi Crnogorac”, rece bog.
- “Nemoj njih, oni su lijena nacija.”
- “Budi Albanac”, rece bog.
- “Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac.”
- “Budi Srbin”, rece bog.
- “E, boze, sto dva puta Cigan.”

Се срекаваат Мујо и Хасо на улица, и Хасо го прашува Мујо:
- Мујо што и зема на Фата за 8 март?
- И земав... и земав 100 евра!?!?!

Се бакнувале Мујо и Фата и оваа му вика:
-Ха ха, ти ја земав мастиката!!!
Мујо на тоа и одговара:
-Мастика?! Немав мастика, настинат сум!

Оди велешанец во Крушево и почнува да се гуши, па во паника вика:
- Ауспух, ауспух...

Одел Мујо по улица и ја видел Цеца како се шета, и и рекол:
Мујо: Цецо, Цецо како си?
Цеца: Супер сум Мујо.
Мујо: Слусај вака: Вецер ќе искочам со девојка ми па ќе може ли барем да ме поздравиш да искочам фраер?
Цеца: Ако бе Мујо ќе те поздравам.
Ете ти го Мујо со девојка му поминува и Цеца: Мујо како си?
Мујо: Аман бе 100 пати ти сум рекол не ме замараш не си мој тип, не те сакам!

Хирург пред операција го прашува пациентот:
- Коку години имаш?
- Уште малку треба да наполнам 19
- Сигурен ли си???

Oди Хитлер така среќен шета низ Аушвиц и одеднаш му паѓа пепел на десното рамо и вика :
- Марш бе човече!

Како плавуша продава презервативи? ... За овде или да ви ги спакувам?

Која е разликата помеѓу плавуша и тетрис? ... тетрисот има пауза

Која е разликата помеѓу плавуша и Титаник? ... на Титаник се знаеше колку точно луге се имаат качено

Што прави плавуша кога нејзиниот дечко ќе и речи дека и треба повеќе простор? ... ги вади крајниците

Што прави плавуша кога ќе се разбуди? ... ќе се облечи и си оди дома

Каква е разликата помеѓу Порше и плавуша? ... поршето не се позајмува на никого

Зошто плавуша носи црна танга? ... жали за невиноста

Која е разликата помеѓу плавуша и брод? ... секој брод не е ловец на китови

Која е разликата помеѓу плавуша и WC? ... WC-то не те прати после употребата

Разликата помеѓу плавуша и фрижидер е тоа што фрижидерот не се буни кога од него ке извадиш нешто


Мујо и Хасо фаќаат риби:
-Мујо, кога би фатил златна рипка која може да ти исполни една желба, што би посакал?
-Да фатам златна рипка која ќе ми исполни три желби!

Со што се греат Босанците преку зима, а почнува на буквата з?
-Здрвима.

Ја прашал Мујо Фата дали сака да му позира гола:
-Што ти е бре Мујо, па јас не сум модел!
-Нема врска, ни јас не сум сликар.

Дошол зетот кај бабата и таа почнала да става за јадење на масата:
-Немој , навистина не сум за ништо!
-Знам јас зете дека ти не си за ништо, ама барем јади нешто...

Две пријателки разговараат:
-Дали сопругот се уште ти шета по туѓи покриви на полна месечина?
-Не, престана.
-Значи, излечен е ...
-Не! Се пресели кај соседката.

Како жената од мажот може да направи милионер?
-Па, само ако е милјардер.

Ја подучува госпоѓата својата куќна помошничка како треба да се однесува:
-Кога ќе добијам писмо, вие треба да го ставите на послужавник, па после да ми го донесете!
-Боже, госпоѓо па зарем вие и писмата ги јадете?!

Зошто џандарите носат кацига?
-Па, нешто да не им падне на ум.

Си оди мажот дома и и вели на жена му:
-Зошто си гола?
А таа му одговорила:
-Па така, се релаксирам.
-Аха, ти мораш да имаш скриено некој тука.
И почнал да бара. Барал и барал и најпосле го отворил гардеробот и гледа човек.
-Кој си ти бе? – го прашал.
-Борче.
Мажот го скапал од ќотек.Тоа се повторило и вториот и третиот ден. Четвртиот ден влегува мажот и повторно ја гледа жена му гола и намуртена. Го отвара гардеробот, гледа голем и намуртен билдер и вели:
-Еј абе кај е Борче?

Некој дечко немал видено вагина и му дошла некоја женска, го однела кај неа и ги раширила нозете, а тој зачудено ја гледал и ја прашал:
-Eeeee, што ти е тоа?
А таа му одговорила:
-Маче.
Тој се поднавалил:
-А да не ти е умрено?

Еден човек му се жалел на докторот дека жена му не му го пушела. Докторот му рекол:
-Ќе одиш и ќе купиш аерокрем и по некое време пуздер ќе те направи.
Се сретнале на улица по некое време и докторот го прашал:
-Еј, како сега?
Човекот одговорил:
-Е докторе, купив аерокрем, ама неможам да дојдам на ред од децата.

Зошто има штикла на компјутерот од плавуша?
-Сакала да влезе во интернетот.

Како може цел ден да забавуваш плавуша?
-Ќе и дадеш ливче на кое од двете страни пишува “заврти ме”.

Зошто плавуша ги храни кокошките со чоколадни јајца?
-За ди и носат киндер јајца.

Зошто кога ќе се допри плавуша на ѕид, ѕидот паѓа?
-Попаметниот попушта.

Мамо, мамо мозе да си играм со дедо?
- Може, ама после пак да го закопаш.

Зошто плавуша не може да заме возачка дозвола?
-Затоа што кога инструкторот ќе и рече паркирај се, таа оди на задното седиште и ги шири нозете.

Во школо учителката го прашува Трпе да наброи неколку славни личности:
- Па учителке, Роналдињо, Бекамп, Анри...
- А ти си читал за Пикасо, Моцарт ...
- Не, не, резервите не ги знам учителке!

- Замисли ми го украле автомобилот!
- Ти баш немаш среќа!
- Овој пат имам среќа. Мојата тешта спиеше на задното седиште.

Бојан го прашува татка си како се прават децата а тој му одговорил дека штркот ги носи !
А тогаш Бојан замислено прашал, а кој го секса штркот?

Оди русокоса во библиотека и налутено вели:
- Книгата што ми ја дадовте воопшто не чини, премногу ликови, никаква содржина, ништо не можев да запомна........
На тоа библиотекарката смирено одговара:
- А, значи Вие сте таа што ни го зедовте телефонскиот именик.

Ги прашуваат новинарите еден циган:
И како се осеќате сега кога ви изградија базен?
Циганот вели: Па ние веќе не се осеќаме.

Му приоѓа циган на некој наркоман и му вика:
Помагај брате ништо не сум јадел три дена!!!
Наркоманот: Мораш да јадеш брате, макар и со сила!

Оди циган во зоолошка и гледа во еден папагал.
Папагалот се врти и му вели:
- Што е бе, што ме гледаш?
Циганот:
- Уууу, ти е**м!!! Јас па мислев дека си птица!!!

Наставниче, наставниче! Адријан се гаџа, Биба се додева!

Оди дете во продавница и вели
-Чичко имате од оние кифлите од 10 денари?
Продавачот вели имаме
-А колку пари се??
Продавачот 20

Во авион на сред лет пилотот им се обраќа на патниците:
- Дами и господа, еден од нашите мотори откажа, меѓутоа не грижете се, имаме уште три мотори, едноставно летот ќе трае еден час повеќе.
После половина саат повторно обраќање:
- Уште еден мотор откажа, летот ќе трае два часа подолго... можеме да летаме и со два мотора.
Еден час подоцна, повторно пилотот:
- За жал уште еден мотор откажа, ќе доцниме три часа... не грижете се, се уште имаме еден мотор.
На ова една плавуша се обраќа на човекот до неа:
- Ако изгубиме уште еден мотор, останавме цел ден во воздух!

- Мамо, денеска бевме на систематски преглед и излезе дека од триесет женски само една е невина.
- Браво, срце на мајка, злато мое.
- Не бе мамо слушај ме, тоа да ти била професорката.

Ги седнал дедо внуците и им раскажувал приказни од втората светска војна
- Едне ден дојдоа германците во селото и не наредија сите во редица и тој капатеанот рече
- Денес пола ќе ве стралеме пола ќе ве е*ем
- Дедо,дедо тебе шо ти направија - рекле внуците
- Паааа, мене ме стрелаа.

Полицаец застанува каратист и му вика
- Дозволата и сообраќајната ќе ве молам
- Немам
- Лична карта, ќе ве молам
- Немам
- Пасош, ќе ве молам
- Немам
- Е добро што имате тогаш
- Трети дан карате

Мажот и го подметнува весникот под нос на жената
-Прочитај ја оваа статија за рибите, мила.
-Зошто? -Од нив би можела да научиш како се молчи.
-Прво ти од нив научи како се пие само вода!

Седат Буш и Пауел во кафич и прават муабет. Влегува човек во кафичот, ги гледа двајцава и не му се верува дека се таму. И приоѓа на маса и ги прашува:
- Абе, вие Буш и Пауел сте?
- Да.
- Па што правите овде бре во кафичов?
- Еве, се договараме да го бомбардираме Авганистан и да отепаме 3 милиони Авганистанци и еден велосипедист.
- И еден велосипедист?!!
Му се врти Буш на Пауел:
- Ти реков јас на никој не му е гајле за трите милиони Авганистанци.

Игорче ја гледа мајка си како се мачка со креми по лицето, па ја прашува:
- Мамо, што правиш?
- Еве сине, се разубавувам.
По неколку минути почнала мајка му да ја вади кремата, а Игорче и дофрла:
- Што е бе мамо, се откажа!?

Отишла русокоса да врати книга во библиотека, па вели
- Знаете оваа книга воопшто не ми се допаѓа. Нема никакво дејствие, а и ликови има едно чудо, не можев ни едно име да запамтам!
- Аха, значи вие сте ни го земале телефонскиот именик!

Детето и вели на мајка си:
- Мамо, види, секојпат кога му давам на кучето колаче му се крева опашката.
- Сине, не му ги давај сите, чувај малку и за татко ти.

Перо бутка буре по улица, го сретнува Трпе и го прашува:
- Перо, каде со бурево?
- На лекар. Ми рече за месец дена мокрача да му однесам.
с
Оди русокоса во библиотека и налутено вели:
- Книгата што ми ја дадовте воопшто не чини ,премногу ликови,никаква содржина,ништо не можев да запомна........
На тоа библиотекарката смирено одговара:
- А, значи Вие сте таа што ни го зедовте телефонскиот именик.

Бојан го прашува татка си како се прават децата а тој му одговорил дека штркот ги носи !
А тогаш Бојан замислено прашал , акој го секса штркот?

- Замисли ми го украле автомобилот!
- Ти баш немаш среќа!
- Овој пат имам среќа. Мојата тешта спиеше на задното седиште.

Во школо учителката го прашува Трпе да наброи неколку славни личности:
- Па учителке, Роналдињо, Бекамп, Анри...
- А ти си читал за Пикасо, Моцарт ...
- Не, не, резервите не ги знам учителке!

Се среќаваат двајца пријатели едниот пелтечи, а другиот е ќелав.
оној што пелтечи му вика на другиот:
абббе, ккккколлке пппппаррри ттттрошиш за шишшшанје
а другиот му одговара :
па сигурно помалку од она што ти го трошиш за телефон

Си биле двајца без тројца и отишле во минус

Разговараат Мујо и Хасо:
* Денес бев на базен и за пола саат ме исфрлија од базенот !
* А зошто го прашува Мујо ?
* Мочав во базенот.
* Па што има врска, секој моча во базенот.
* Абе и јас им го реков тоа , ама тие ми кажаа : Сите мочаат во базенот ама не како тебе од Скокалница

Двајца цигани на паркинг разговараат:
- Абе знаеш дека умре Версаче?
- Кој бе, оргиналот?

Зошто жените не коментираат фудбалски натпревари?
Затоа што играчите не можат да трчаат колку што жените можат брзо да зборуваат!

Мало детенце го затвара папагалот во фриждерот и после 5-6 саати ја отвара вратата од фрижидерот и вика:
* Ииии кој гледам тукааааааа !!
А папагалот му вика : Пингвин пичка ти матер

Зошто плавуша носи часовник на нога? - За да биде во чекор со времето!

Зошто плавуша се соблекува пред кола? - За да ја запали!

Како се вика женската на Јамес бонд? James blond!

Како се вика циган што работи во библиотека? – РОМАН

Зошто полицаец лежи на улица? Тој е лежечи полицаец

Си биле две муви и се смувале

Кога умираат шекерашите? - Кога му е најслатко

Зошто полицаец носи секира во кино? За да се цепи од смеа

Влегува пијан човек во амбуланта, го гледа докторот и го прашува: Кој од вас двајца ке ме прегледува? А докторот бил исто така пијан и му вели: Полека бе не влегувајте по тројца!

Зошто жените имаат бели нозе? - Затоа што се под слива и никогаш не ги фаќа сонце!!!

По пат одат две русокоси и се карат кој ке биде во средина